Night Cafe Forum
Imbina utilul cu placutul. Muzica ,Videoclipuri , Glume , Bancuri , Maxime , Proverbe , Foto , Locuri frumoase , Jocuri , Radio Online , Horoscop , Vremea , Curs Valutar , Legi , Legislatie , Moda , Sport , Tuning Auto , Retete Culinare , Pasari , Pesti , Flori , Decoratiuni , Poezii , Psihologie , Parapsihologie , Filosofie , Enigme , Inventii , Inovatii , Sarbatori , Anunturi , Felicitari , Webmasteri si multe altele…..
|
Nou pe simpatie:
inna_90 pe Simpatie
 | Femeie
23 ani
Vrancea
cauta Barbat
30 - 48 ani |
|
|
Night Cafe ForumReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #16 |
|
|
Presedintele americii in vizita intr-un oras, multimea adunata sa-l vada.
La un moment dat un domn din multime vorbeste cu altul..
D1 omnule, va rog frumos dati-va un pic mai la dreapta ca nu-l vad bine pe presedinte...
Se conformeaza..
D1:Va rog frumos, inca un pic, tot nu-l vad bine..
Se conformeaza...
D1:Va implor, inca un cm, nu-l vad bine stiti..
La care celalalt izbucneste:
Da ia mai lasa-ma domle' nu vrei sa-ti dau si-un binoclu?!
D1:Nu multumesc, am luneta de la pusca.
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
Sala de cinema, intuneric.
-Iubito, hai sa ne sarutam.
-Acum? dupa ce mi-ai dat m*ie?
-Cine, Eu ???!!!!!????
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!!  ))
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Era odata o fetita shi un mos.
Mosu s-a lovit cu capul de perete si a cazut jos.
Mosu a intrebat pe fetita .... bre fata io mai traiesk?
La care fetita:
Da bunicule uite te vad pe cer ...
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
Un om mai maruntzel sta trist intr-un bar ...
Inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa plingä...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... casa goala!
Pe urma m-au si concediat!
Nu am mai vrut sa traiesc ... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine!
Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia!
Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea ... si vii tu si mi-o bei???!!! )
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
Cristi in clasa 2-a il prinde invatzatoarea ca fumeaza:
I:-Cristi , ce faci?
C:-Fumez
I:-O sa te spun la parintzi!!
C:-Si ce daca , asta nu e nimic , la doi ani faceam s*x.
I:-Si cum era(interesata)???
C:-Nu stiu doamna ca eram beat..
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! )
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Era odata un un soldat ce lucra pana seara tarziu in armata.
El avea prostul obiceiul sa-si arunce cizmele de casa vecinului.
Si le arunca in prima zi , in a doua zi dar, a- treia zi dimineata inainte ca soldatul sa plece la munca vecinul ii spuse sa nu mai arunce cizmele ca-l scoala din somn.
Veni-se seara si soldatul era foarte obosit.
Uita-se de spusele vecinului si-si aruncase o cizma.
Isi aduce aminte de vecinu si intra in casa.
Peste o ora vecinul furios vine si-i spune sa arunce si a doua cizma ca sa poata sa doarma!
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.
Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." )
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Pe puntea de comanda a unui transatlantic de lux , comandantul si secundul observa ,in calea navei ,un imens aisberg aproape imposibil de ocolit.
Comandantul ii cere secundului sa pregateasca, imediat si fara panica, pasagerii pentru o eventuala coliziune.
Secundul alearga in sala de bal , opreste muzica , se prezinta si se adreseaza pasagerilor:
- Va propun un divertisment de care nu ati mai avut parte. O sa-mi scot p*la ,o sa dau cu ea in masa asta si o sa rup vaporul in doua. Mai intai insa va rog sa va puneti vestele de salvare.
Pasagerii se conformeaza , secundul scoate mana ,loveste masa, se aude o bubuitura si vaporul se duce la fund.
Dupa un timp, in apa, pe o scandura comandantul catre secund:
-Nu stiu ce s-a intamplat, pentru ca eu am reusit totusi sa evit aisbergul.
|
|
| |
|
| #26 |
|
|
Doi indragostiti pleaca la munte pentru o vacanta romantica.
Cabana super, zapada, semineu. Cum ajung, baiatul se apuca de taiat lemne .Cand se intoarce in casa e sloi:
- Iubito, mi-au inghetat mainile de nu le mai simt!
- Baga-le la mine intre picioare si se incalzesc imediat, se ofera, generoasa fata.
Zis si facut.
Dupa pranz acelasi scenariu.
Pentru cina a trebuit taiate din nou lemne, asa ca omul si-a dezghetat din nou mainile.
La care tipa nervoasa:
- Auzi, draga, dar urechile nu-ti ingheata niciodata?!
|
|
| |
|
| #27 |
|
|
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.
Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m*ie!
|
|
| |
|
| #28 |
|
|
Doi tipi insurati vb: Tu ai facut vreodata s*x in trei? Nu! Atunci dute acasa ca poate mai apuci ceva
|
|
| |
|
| #29 |
|
|
Doi prieteni termina liceul si unul intra la informatica, altul la auto.
Peste 50 ani se intalnesc. Cel de la auto:
- Eu am facut masini superbeton, cele mai puternice, am atins viteza maxima etc.
Cel de la informatica:
- Eu am cea mai mare firma de calculatoare! Si sa stii ca daca faceam si eu masini erau de 10 ori mai bune decat ale tale!
Cel de la auto:
- Daca tu faceai masini, cand puneai frana, cu siguranta te-ar fi intrebat ,,Are you sure you want to do this?''
|
|
| |
|
| #30 |
|
|
La usa unui paznic de langa munti, stau 2 parinti si plang :
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu sa intors !
- Asteptati putin.
- Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles?
Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in valea de langa munti am gasit 2.940 de copii cu numele de George si 3.249 de Moldoveanu.
Sa continui cautarea?
|
|
| |
|
