Night Cafe Forum
Imbina utilul cu placutul. Muzica ,Videoclipuri , Glume , Bancuri , Maxime , Proverbe , Foto , Locuri frumoase , Jocuri , Radio Online , Horoscop , Vremea , Curs Valutar , Legi , Legislatie , Moda , Sport , Tuning Auto , Retete Culinare , Pasari , Pesti , Flori , Decoratiuni , Poezii , Psihologie , Parapsihologie , Filosofie , Enigme , Inventii , Inovatii , Sarbatori , Anunturi , Felicitari , Webmasteri si multe altele…..
|
Lista Forumurilor Pe Tematici
|
Night Cafe Forum | Reguli | Inregistrare | Login
POZE NIGHT CAFE FORUM
Nu sunteti logat.
|
Nou pe simpatie:
Kitana pe Simpatie.ro
 | Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 48 ani |
|
NightDragon
Administrator
 Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un barbat si o femeie in autobuz.La un moment barbatul zice femeii :
-Doamna va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima statie.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
-------------------------------------Screen saver
Moare Bill Gates. Apare Sf. Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga: in iad sau in rai. Asta-i zice ca vrea sa viziteze cele 2 locuri inainte de a a se hotari.
Se duc in Iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in Rai: plictiseala...
Gates: Pai... eu vreau in Iad.
Sf.Petru: Bine! Cum vrei tu.
Se intorc ei in iad ,acolo foc arzator...iadul- plin de draci! La care cu ochii mari de mirare Gates:
- Ce-i aici ? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf. Petru: Ehei...fiule ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...
3.7KB
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Stefan cel Mare, dupa o batalie crancena, reuseste sa scape cu viata, impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:
- In padure!
Cand ajung in padure, Stefan comanda:
- Toata lumea sus in copaci!
Peste oleaca de vreme, ostenii in copaci, agatati de craci, incep sa se nelinisteasca:
- Sa mai stam asa, Maria Ta?!
- Mai stati ma, ca abia acum intra turcii in padure!
Peste un timp, iara:
- Sa mai stam, Maria Ta?
- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
- Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lasam jos?!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
La spital, rudele asteapta ingrijorate medicul pentru
a afla ce s-a intamplat cu Gigel. Dupa o vreme apare si medicul, vizibil obosit si
transpirat dupa operatia lui Gigel.
- Buna ziua. Trebuie sa va spun ca Gigel este in afara de orice pericol,totusi nu am reusit sa ii salvam creierul. Se
poate face transplant de creier, dar acum trebuie sa hotarati cat vreti sa platiti, evident. Un creier de barbat costa 3.000 $ si un creier de femeie costa 300$. Care ar fi optiunea dumneavoastra?
Evident, tacerea s-a asezat peste grupul de rubedenii
al lui Gigel. Si sa nu va imaginati ca s-ar fi speriat de suma de bani. Pur si simplu femeile erau stupefiate de evidenta diferenta de pret dintre
cele 2 tipuri decreier iar barbatii, evident, isi trageau coate si isi ascundeau cu greu zambetele.
In cele din uma, domnul Z, important om de afaceri, om greu adica, retinandu-si cu greu zambetul, il intreaba pe
medic:
- Si de ce ar fi o diferenta asa mare de pret intre creierul de barbat si cel de femeie?
- Pai vedeti dumneavoastra, creierul de femeie este folosit si nu il putem vinde la acelasi pret ca cel al unui barbat, care
este nefolosit, este nou-nout!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
- De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu Strul,zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! -Unde-i tata? -In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: -Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu dar de ce intrebi? -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
- Cand si-a dat seama mama lu' Highlander ca asta e nemuritor?
R: - La al patrulea avort!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Doua tipe, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. dupa vreo cateva pahare si cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram....(se uita in stanga,in dreapta).. aici la cimitiru' asta (nevazand alt loc mai bun), ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
Prima: Bine , bine, dar cu ce ne stergem?
A doua: Pai cu bikinii si apoi ii arunc.
Prima: E...eu nu am. Oi gasi eu ceva .
A doua zi ,barbatii lor buni prieteni , la o bere.
Primul:
-Bai! Unde o fi fost mai nevasta mea aseara? Ca a venit acasa fara bikini.
Al doilea: Bai nu stiu unde o fi fost a ta dar a mea cind a venit avea o panglica lipita de fund pe care scria :
"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU!!!!!"
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un om cade de pe o schela si singurul martor la accident este un copil.
Vine un politist si-l intreaba:
-ma copile, de ce a cazut omul de pe schela?
-pai l-a batut dumnezeu
-de ce l-a batut dumnezeu?
-ca a injurat....
-si cum a injurat?
-tu-ti dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
* Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
* Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
* Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
* Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
* Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
* Dar tu trebuie sa fii director!
* Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
* Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
2.6KB
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Trei inşi, beţi turtă, merg spre casa in patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plange cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între industria informaţiei şi cea a autoturismelor:
"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".
Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a răspuns:
"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta ar avea următoarele caracteristici:
- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui să-ţi cumperi maşina nouă.
- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar trebui să-i schimbi motorul.
- ÃŽn maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din şosea.
- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".
- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte să funcţioneze.
- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în contact şi aţi îndoi antena de radio.
- Odată cu maşina aţi fi obligaţi să cumpăraţi şi un ghid complet al străzilor din toată lumea, chiar dacă nu aveţi de gînd să ieşiţi din oraş. Altfel, performanţele maşinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare dată cînd aţi cumpăra alt model de maşină ar trebui să daţi examen pentru permisul de conducere datorită diferenţelor existente între cele două maşini.
- Ar trebui să apăsaţi butonul 'Start' pentru a opri motorul.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
ÃŽntr-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- ÃŽncepe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. ÃŽl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- ÃŽnseamnă că am lovit un popă.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. ÃŽl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine? 
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
ÃŽn barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Intr-o zi, un om numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
-Ce suna? intreaba el.
-Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
-Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
-Da' atunci ce e?
-Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
-Iarasi se aude!
-Poate ca sunt astia de la serviciu!
-Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
-Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
-Omule, raspunde naibi la telefon!
-La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii, la connex si spune:domne, i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle, si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex, se gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.adica CALL
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Doi moldoveni:
- Mai Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Si nu-l dai jos niciodata?
- Ba da, cînd ma duc la toaleta si cînd fac sex!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
ÃŽn gara un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscatorde de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice:caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
toti in cor:wawuuuuuuoooo
cistiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai du-so la nas si ai zis:-Sconcs, omorat cu toporul!!!!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
-Cum? I-ai legat mainile?
-Nu, i-am ascuns dintii...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste....
- Numele? intreaba Sin Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.... -
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors...
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a
scufundat sau a ars?...
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
Proaspatul tatic intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- :Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ;-)))
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
*Cele 7 miracole la barbati:*
1. toti barbatii sunt al dracului de ocupati..
2. desi suntem ocupati avem vreme de femei
3. desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele
4. desi nu prea ne intereseaza femeiile , tot timpul avem una langa noi..
5. desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam' si la alta sau altele
6.desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseshte
7. desi femeia cu care suntem ne paraseshte , tot nu invatam din greselile pe care le facem(si tot ne mai dam la altele)
*Cele 7 miracole la femei:*
1. ptr. o femeie este tot timpul important securitate "materiala"
2.desi este important a supravietuii din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace
4.desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos
5.desi tot timpul se imbraca frumos , haina pe care o pun pe ele este doar" cirpa veche"
6. desi ele zic ca este doar o "cirpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente
7. desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Cum poti da unei femei mai multa libertate de miscare?
Simplu.
Marindu-i ......... bucataria. 
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
 Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
 Pe o insulă, un canibal aleargă trei femei.Ele sesalvează urcându-se într-un copac.Aşteaptă canibalul o zi,două zile,trei zile...Pică o femeie pe care canibalul o mănâncă. Mai aşteaptă o zi,două zile...După trei zile,a doua femeie pică şi ea. Canibalul o mănâncă.Aşteaptă el o zi, două zile...După a treia zi, femeia pică.
Canibalul...
Morala: Femeia pică, dar trebuie să ai răbdare de canibal.
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
---Care sunt cuvintele pe care un bărbat detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
---Iubituleee!M-am întors acasă!...
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
 Aici Radio Beijing, bună dimineaţa!Esta ora 7. Preşedintele Mao se scoală.Să ne sculăm odată cu el... Esta ora 7:05.Preşedintele Mao se spală.Să ne spălăm odată cu el...Este ora 7:10. Preşedintele Mao se îmbracă. Să ne îmbrăcăm odată cu el...
Este ora 7:15. Preşedintele Mao serveşte micul dejun. Să-i urăm poftă bună!
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
---El:Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
---Ea:Ba da.O să-i cânt ceva.
---El:Mai bine lasă-l să urle.
---Mi-am operat nasul,mi-am schimbat dantura,mi-am mărit sânii,iar de celulită am scăpat prin liposucţiune... Toate pentru el...Apoi am hotărât că eram prea bună pentru el. =D
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o căruţă încărcată cu fierăraie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingând carul din spate. Căruţa ajunge în sfârşit la deal,la un drum mai bun.Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
-Mulţumesc,domnule,că m-ai ajutat.Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu la deal...
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
O fată i-a zis prietenului ei că nu vrea să-l mai vadă.Şi a stins lumina.
Basm:Un băiat i-a spus unei fete:
-Vrei să te măriţi cu mine?
-Nu,a răspuns ea.
Şi amândoi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţe.
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.
...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Se duce unu si intreaba o tipa buna pe strada:
- Domnisoara ati face sex cu mine pt 5000 de do
- Da' cum sa nu domnule..oricand...
- Dar pt 5 dolari?
- Cum adica domne' ma credeti curva?!?!?!?
- Asta am stabilit mai inainte ,acum doar negociam pretul....
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
Old Surehand,Old Shutterhand şi Winnetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează.Winnetou se ridică şi iese afară.Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat.Se aşază lângă foc şi începe să mediteze.Old Surehand se ridică şi iese.Se aude un ţipăt.La puţin timp,Old Surehand intră şi el cu un ochi umflat.Se aşază lângă foc şi începe să mediteze. Old Shutterhand se ridică şi iese.Se aud două ţipete şi imediat după asta,Old Shutterhand intră având ochii umflaţi.Se aşază lângă foc...
După cinci minute,Winnetou ridică privirea către Old Shutterhand şi îi spune:
-Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori,şi la dus,şi la întoarcere...
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
|
|
era o culme ,suna de genu : Sa ramai singur si sa te simti in plus .Cam asa se intampla prin firma mea)
|
|
| pus acum 18 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
-De ce are soţul tău nasul turtit? E cumva boxer?
-Nu,spală geamuri la un sexy-club.
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 18 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste o ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa?" Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta..
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: -Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. cand ies din bloc, exact la scara, 2 insi il bateau pe unul. -Si? -M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde mananc de obicei, 4 il bateau pe unul. -Si? -Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, 6 insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. -Si? -Mama, ce l-am mai batut pe tipul ala!!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Prietenia
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 jura ca el inca se afla acolo.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat la etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior .
- Nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
|Esti vizitatoarea nr: 4 676 765 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru vizita facuta in magazinul nostru!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
-Ospatar, ce-mi recomanzi azi?
- Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata, clatite flambate si inghetata flambata.
- Ce Doamne iarta-ma, aici totul se serveste flambat.
- De obicei nu, domnule, dar azi bucataria e in flacari.
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Definitia dansului
Dansul este expresia verticala a unei dorinte orizontale.
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani, dooormi usooor .....
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul
impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au
apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am
inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Gigel: -Taticule ma lasi si pe mine la strand?
-Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o saptamana Gigel isi intreaba din nou tatal.
Acesta ii da acelasi raspuns.
Seara, curios fiind din fire intreaba:
-Taticule cum ai cunoscut-o pe mamica?
-Pai sa vezi...eram la strand ,o tanara a intrat in apa si a inceput sa
srige dupa ajutor. Eu am salvat-o si am luat-o de nevasta.
-A....Inteleg de ce nu ma lasi sa merg la strand!
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Cu manelisti
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti
frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele,
Bate pentru
tu si noi!...
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un cuplu , iarna pe o bancuta in parc.
El: Draga mea imi dai voie sa-mi bag mainile intre picioarele tale sa ma incalzesc?
Ea: Dar dragul meu ,la urechi nu iti este frig?
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! El raspunde : - Nu e caprioara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Porcusorul isteric in tramvai. O batranica ii spune:
- Inchide geamul, te rog, ca e frig afara...
Porcul nimic. Din nou: inchide...
Tot asa de trei ori, pana porcusorul tranteste geamul cu forta, si zice:
- Na! Acuma e mai cald afara?
|
|
| pus acum 17 ani |
|
Barcelona
Membru de Onoare
Din: Slatina
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 440
|
|
Un lord,trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire spunandu-i:
- Bea un whisky in sanatatea mea!
- Sire,dar eu nu obisnuiesc sa beau.
- Atunci,poftim inca 10 lire ca sa-ti cumperi tigari.
- Sire,sunt nefumator!
- Bine,uite 50 lire,du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie.
- Stiti,n-as vrea sa am de-a face cu astfel de femei.
- Ei,in cazul asta, ia 100 de lire si du-te la sotia mea sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea,nu fumeaza si nu merge la femei!
_______________________________________
taste of freedom
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Doua domnisoare, la discoteca.Se apropie un tip aratos si-o cere la dans pe una din ele.
In timpul dansului,fata intreaba:
-Esti cam palid.De ce nu mergi mai des la soare?
-Acum am iesit din inchisoare.
-Si de ce ai fost acolo?
-Pt. ca mi-am omorat nevasta,i-am taiat capul si l-am aruncat in rau.
Dupa dans,fata se intoarce la prietena sa spunand:
-Inchipuie-ti draga,nu e insurat!
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.
VOLVO: Very Old Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap iatzi Alta.
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide. - Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena. - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra... Preotul se infurie: - Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Un canibal calatoreste
cu avionul. Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor. ...
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
O pereche tanara joaca golf. La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturate terenului de golf. Geamul se faramiteaza in mii de bucati. Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului. Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta. Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Care este a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita. Si acum dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta, care este foarte frumoasa. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt intr-o puternica activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.
- Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.
- 27! raspunde sotia.
- Ciudat; si inca mai crede in spirite?
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
I love you atat de tare > Incat I believe ca mor, > You are so incantatoare > Oh, my dear, cat te-ador. > > When I go la brat cu tine > Ma simt very magulit > Ca are looking toti la mine > Oh, I'm so, so fericit. > > All ar fi atat e bine . > But you see, nu-i chiar asa > Caci I tell ce simt in mine > Dar tu smile si smile intr-una > And I think ca spun traznai. > Please don't face pe nebuna > Si mai look in ochii mei. > > Understand? I love you draga > Cum the hell sa-ti mai vorbesc > You are totul pentru mine > And I want sa te-ntalnesc. > > But is difficult, vezi bine > Caci your mother is pe faza > Si din five in five minute > Carefully te controleaza prea tare prea tare ....
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un moldovean se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 100000 lei.
- Dar barbieritul?
- 50000 lei.
- Atunci barbiereste-ma in cap.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit... Biletele la control ! !
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Presedintele americii in vizita intr-un oras, multimea adunata sa-l vada.
La un moment dat un domn din multime vorbeste cu altul..
-Domnule, va rog frumos dati-va un pic mai la dreapta ca nu-l vad bine pe presedinte...
Se conformeaza..
-Va rog frumos, inca un pic, tot nu-l vad bine..
Se conformeaza...
-Va implor, inca un cm, nu-l vad bine stiti..
La care celalalt izbucneste:
-Da ia mai lasa-ma domle' nu vrei sa-ti dau si-un binoclu?!
-Nu multumesc, folosesc luneta de la pusca.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Un taran mergea pe strada cu un scons.Vine altul si-l intreaba:
- Ce faci ba,cu sconcsu`?
-Il duc acasa ca eiarna si-l pun la picioare sa-mi tina de cald.
-Bine,bine dar pute!
-Lasa ca se obisnuieste el! 
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Un barbat, pe o plaja din California, se împiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf si apare un duh, care spune: - Pentru ca m-ai eliberat o sa-ti indeplinesc o dorinta. Barbatul zise: - Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-i frica de avion. Imi construiesti un pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul începe sa rîda: - Asta e imposibil. Gîndeste-te la logistica! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel! In nici un caz. Alta dorinta! Tipul spune: - Am fost însurat de patru ori. Toate sotiile mele au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile, sa stiu ce simt ele, ce vor ele cu adevarat, cum sa le fac fericite... - Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!! - Ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie? - nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa si ramane nauc timp de 2-3 minute:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
Dupa cca 20 de minute de inconstienta:
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent): Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui. Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri.
|
|
| pus acum 17 ani |
|
|
|
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
> Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
> Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa
> traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa
> cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in
> barca lui:
> -Buna ziua, ce faceti aici?
> -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
> -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
> -Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
> -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa
> va amendez .
> -Daca o faceti va denunt pentru viol.
> -Dar nici macar nu v-am atins !
> -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
>
> Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Pe timpul canibalilor , tocmai murise unu ' si il duceau sa-l pregateasca pentru ospatz. Din multime , se apropie un canibal cersetor :
- Dati-mi si mie un picior.............
-Du-te ma dracu ,ca ma iau dupa tine .Nu iti dam nimic ,zise unu' .
-Dati-mi si mie o mana va rog.........
-Pleaca ma......ca nu iti dam nimic
-Dati-mi va rog macar un deget...........
-Pleaca maaaaaa , ca ne luam dupa tine :
La care canibalul :
-Atunci astept aici..... Dati-mi macar cenusa........ sa-mi fac dracu si eu un Ness !
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Un tip isi cumpara si el o masina de-a noastra ....o Dacie. Neavand garaj o lasa parcata in fata blocului. Partea proasta e ca acea zona era o zona rau famata , in care se tot dadeau spargeri auto. Acum tzinand cont de asta .....ce se gandi tipul ..... Pune pe geamul masinii un cartonas pe care scria : Nu va obositi sa spargeti masina . NU ARE CASETOFON !
Toate bune si frumoase pana a doua zi , cand vru omul sa plece la servici. Ia masina de unde nu e. In schimb gasi un alt cartonas pe care scria :
-Stai linistit ! Casetofon ai punem noi !
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 17 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Apel telefonic la o agentie de turism:
- Alo, faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 16 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 16 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, d-ra, aveti par pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este foarte adanc.
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 16 ani |
|
NightDragon
Administrator
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2144
|
|
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.
Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!
_______________________________________
NightDragon
|
|
| pus acum 16 ani |
|
lied
Membru de Onoare
 Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 404
|
|
Greierele, bine imbracat, trece in fuga pe langa furnica:
- Ce mai faci, furnicuto?
- Bine, ce sa fac? Cum stii! Adun cate-un bob pentru iarna. Dar tu?
- Sunt grabit. Merg la sedinta, la "Asociatia X" infiintata dupa Revolutie.
Dupa un an, greierele coboara dintr-un taxi, sa mai schimbe o vorba cu furnica:
- Ce mai faci, furnicuto? Tot cu munca, tot cu munca?
- De, cum m-am invatat si eu! Dar tu?
- Eu plec chiar acum la sedinta. Am fost ales in comitetul de conducere al "Asociatiei X".
Dupa inca un an, greierele coboara dintr-un Mercedes nou, in costum si cu geanta diplomat in mana:
-Ce mai faci, furnicuto? Nu te-am mai vazut de mult, de cand m-am mutat in noua vila de pe malul lacului.
- De, strang si eu cate un bob pentru iarna, cum fac de-atatia ani. Dar tu?
- Eu sunt foarte grabit, plec la Paris, la o sedinta. A propos,
daca-ti trebuie ceva de acolo, nu te sfiii... doar ne cunoastem de-atata vreme...
- Multumesc, nu-mi trebuie nimic.
- Totusi, poate ca ai vreo dorinta... Sa stii ca fac orice pentru tine!
- Bine! Daca insisti, as avea o rugaminte!
- Te-ascult!
- Daca, cumva, il vezi pe unu' La Fontaine, trimite-l la dracu din partea mea!...
_______________________________________
sa fiti iubiti !
|
|
| pus acum 16 ani |
|
lied
Membru de Onoare
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 404
|
|
Sotul catre sotie:
- Dimineata, la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?
- Clar!
- La amiaza, la 12.30 e gata masa de pranz, indiferent daca eu sunt acasa sau nu.
Clar?
- Clar!
- Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?
- Clar!
Si acum, iubitule, sa-ti spun si eu regulile mele: lunea, miercurea si sambata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar?
_______________________________________
sa fiti iubiti !
|
|
| pus acum 16 ani |
|
